牵手,说爱我

我不牵手的,我必须这样说

严格的说我的三任男友以外,再多的暧昧对象可以拥抱可以接吻甚至可以上床,
但我就是不会牵手。

我只是觉得牵手是一种,交流的存在。
虽然这幺说有点高尚,但就是我身为金牛的小小固执。

而故事,也该由牵手说起。









我没受伤,严格的说那是人生必经的过程,不算受伤。
而我的个性就是收藏在心里,不与人分享。
在第三任男友提起分手时,那天我在他家楼下哭了很久。
然后隔天醒来我睁开眼就微笑化妆上班。

过程就不赘述了,每个人都有那段故事。
我没有很讶异我的好转,因为自己知道那是一种必须的坚强。
跌倒了,再痛也要站起来。

爱玩的原因有很多,但每个原因都不会是我的藉口。
我从来不介意我喜欢玩乐这件事情,我总是喜欢坦蕩蕩的。
不像某些人爱玩还牵拖旧伤。

那也许是我人生中最混乱的时期也说不定。

我不去混杂的场所,我的爱玩是在认识的人当中,寻求那幺点的小刺激。
也许是过往的学长,也许是上班的同事,又或者,是在街上搭讪的可爱小男生。

我会给他们机会,却不会让自己深陷其中。
我会跟他们肢体接触,却不会让他们牵起我的手。
哪天心情好就会约出去见面,心情不好的时候就龟在家里发呆。

我喜好控制,却不被控制;我嚮往自由,却渴望被约束。
因为知道这样的自己不好,所以连交往的力气都没有。

自大偏执又孤傲,是吗?




当我看着柯南里面的兇手用鼻屎大的动机杀了被害人之后,总是把它当喜剧看。
而当我因为一些小伤口却停滞不前无法逃离时,我却把自己当悲剧。

好笑吗?挺可笑的。

我不否认我在抹杀我自己的情感,用着被伤害的理由。
不过我说过我不会用被伤害当作爱玩的藉口,所以我不曾说出我的伤痛。

毕竟两具在交媾的身体突如其来的映入眼帘,换做是谁都会有那幺点的错愕。
和悲哀。

我把那些人对我的好,当作是给自己的养分。
无可厚非,我从不要求谁该对我好。

我习惯的就是在他们对我好的时候,郑重的说了声谢谢。
不是虚假的,是真诚的那种。

因为我可以看见彼此之间的没有结果,而我藏在谢谢后面的对不起从来没说出口。
太伤。

我不知道该不该喜欢这样的生活,但我似乎没有理由讨厌。
有人对我好我满足,但即使我知道他对我超出朋友太多,我也不会动心。

金牛的小偏执,不喜欢的,就是不喜欢;而喜欢的,爱到卡惨死。

也许我们会拥抱,也是因为我眷恋人类的体温。
也许我们会接吻,也是因为我习惯嘴唇的湿润。
也许我们会做爱,也是因为厌烦了双手所能给予的。

原谅我是冷感的人,而即使我们表现的再像情侣,我们没牵手,就是不可能。




有些正妹总会说着单身真好。
那是因为有本钱。

试着这幺想吧。
万人宠爱永远比一人疼来的虚荣。

交往时必须担心东担心西,单身时是一堆人对你百般呵护。
交往时做爱像是例行公事,单身时施点恩惠就会谢天谢地。
交往时永远不安全感作祟,单身时永远是别人问妳在哪里。

交往哪里好,单身哪里不好。

曾经有个男孩我差点就牵手了,一直到我发现他手机里面有其他女人的亲密照。
曾经有个男人我差点就牵手了,一直到我看见他身份证后面的配偶栏有三个字。

而我,就不再动心了。

也许我是对感情失望,也许我是对自己失望,又也许我是对着世界失望。
试试看,今天你最信仰的宗教跟你说其实我是来骗钱的,那种感觉。

你会困惑,你会想再听一次是否有听错,接着一呆,然后崩解。

我不是想叙述男人多坏,事实上我没有男人我也无法活。
我只是想说这世界可以单纯的可笑。

所以我总自以为,我唯一的坚持是我对于这世界的对抗。
也许对,也许错,但对错又怎样呢?




「牵手只是个像徵。」对面的那个人这样说着。

「象徵?」我感到疑惑。

「那是你深锁的城堡里,唯一的城门。」他对着我笑。

今晚的我只是想去喝一杯放鬆,结果客满的吧檯只剩下角落的位置。
他是坐在我旁边的男人。
他没有车钥匙。
他年纪不大。
很幽默风趣。
笑容迷人。
很危险。

话题带到我的感情世界时,我已微醺。
微醺的女人是没什幺防备心的,就连我也不例外。

他贴近我的耳边,说着想闻我的髮香,是个老手。
而我最喜欢棋逢敌手。

我顺着他的脸颊,浅浅的一吻。
他有些惊讶的看着我,不过随即神色自若。

在他要牵起我的手之际,我下意识的闪开,习惯动作。
他尴尬的笑了笑,而我只是说了别想太多。
虽然我不知道是对他说,还是对我自己说。

但我不得不说那天晚上的确是很美好。

适当而不踰越的接吻,
美好却不羞耻的爱抚。

但我想起了那两具在我面前交媾的身体,不由自主的流泪。

他细心的替我吻去眼泪,然后停下了动作,替我整理了衣服。
我有些疑惑,男人很少会对到手的猎物同情。

「你不继续吗?」我看着他。

「我想陪你的,不是这几个小时。」他淡淡的说着,然后点起了菸。

「介意吗?」他转头问我,我摇摇头。
「来一口?」他又问着我。

「好。」我接过他的菸,吸了一口。
好像很久没抽菸了,至少是上次牵手时跟前男友讨来抽的。
似乎是不好的回忆。

「不觉得疑惑吗?」他对我说着。

「有点。」

「我在妳身上,看到我的结。」他说。





他说我会记得他,而事实上我知道我见到他时就不会忘记。
我看着对话视窗,回也不是,不回也不是。

孤傲又偏执的我是拉不下脸承认我想他,但事实上就是这样发生了。
我从来不喜欢当个主动者。

下一次见到他是因为我想了很久,觉得晚餐没人陪似乎有些孤单。
简单的按了几个字,他就準时在我家楼下出现。

我以为他会很忙,不过他总说他再忙也会出现。
我庆幸的是甜言蜜语对我无效,即使听到的当下是有那幺点的开心。

在吃饱饭送我回家前,我是有那样思考过要不要让他上来坐坐。
也许可以完成上次没完成的事情,而我最近又厌倦双手给我的快感。

他在我提出上去坐坐的提议之后笑了出来,那瞬间我有些无地自容。
他没有回答我,在我额头上吻了一下之后转身离开。
我有点错愕,却有点甜甜的感觉,无法解释。

我知道他是心机重的想要表示他很特别,却又无法抗拒他的温柔。
我不知道他这招吃死了多少女人,但很明显得我即将成为受害者之一。

却甘之如饴。

-     ※ jkforum.net | JKF捷克论坛

我跟他出游时,从没牵过手。
偶尔过马路,他也只是搂住我的腰。
他知道我不轻易牵起手,所以从来没要求过。
而更特别的,他有非常多次的机会可以和我上床,
但是甚至是我在他家睡觉时他早早就装睡。

我开始怀疑他不举,很短,不敢见人。
他听到这些批评的话也不生气,就是一种似笑非笑的表情。

噢对了,我会睡在他家。

就只是愈接近冬天愈需要暖炉而已。
一人冷得发抖不如两人相拥而眠。
我想这年头睡在一起还没发生什幺事情讲出去是会被笑的。

我们很有默契的不讲过往,现在,未来。
Past, Present, Future.

他知道我的调调,我很认真的说他是我相处过最自然的男人。
在接近半同居的情况下我们还是没有牵手,做爱。

他曾经说过他在我身上看到他的结,虽然有些意味不明,但我没多问。

他给我我要的温暖,而我回给他的也是相同的温度。
相互取暖的感觉。

我知道我可以给得更多,但他从来不要求我。
他知道我要去跟男人吃饭,也从不多说什幺。
他知道我的帅气领班会找我看电影,但也没什幺反应。

我们就像是在一起,却又各自不管辖。
一个关係,各自表述。
诡异认同共识。




我会犯贱的趁他睡着时开他手机,这是一个相当意味不明的举动。
首先我没有资格这样做,再者我知道了之后又怎样。

就在我慢慢习惯他的体温,他的陪伴,做这种事情无疑是自掘坟墓。
没有怎样那是最好,但有怎样的话?

他要是有个交往多年的女友?
还是有永不嫌多的暧昧对象?

我看着他的手机,像他这样的聪明人我知道他不会留下什幺让我怀疑的痕迹。
而最值得怀疑的就是他对我这样的好,意义何在。

我检查完了手机,里面没有异状,算是鬆了一口气。
但我不知道为何我该鬆口气。

他发出了声音,让我知道他没有睡着。
我吓了一跳,手机就这样掉在床上。

「妳在乎我了是吗?」

我没说话,因为我不知道该说些什幺。

「过来吧,这里比较温暖。」他示意我回到床上,而我诚实的躺了回去。

他紧紧的抱着我,接着接吻。
我的心跳加速,似乎感觉到他今晚的热情有些不一样。

我们的舌头相互缠绕,营造出一种贪恋的气息。
他温柔的将我的衣物脱下,虽然我是只穿着他的T-shirt睡觉,几乎不用脱。

一直到他温柔的进入我身体里,我才发现原来他没有不举,没有很短,几乎是相反的。
也许是太久没有接触到男人,自从和他开始一起睡之后我就再也没跟男人做爱。
渴望的因子被开启,就是这样的一发不可收拾。

我们大战了整个晚上,一直到看到窗户外的天空出现了微光。
我躺在他的怀里,像是个满足的小女人一样。

「为甚幺是今天?」我没来由的问了他。

「因为妳在乎我了。」

「何以见得?」

「不知道,就感觉。」

「做爱是你的结吗?」

「不完全是。」

「那你的结是什幺?」我看着他,他没有说话,这是我难得会主动问他问题。

一直到我抱着他睡着,他都没有再讲话。
我就像是个无礼冒犯的人,触碰着他的地雷区。

天亮起,还好是个美好的假日。
我在下午转醒,看在旁边一边用着电脑一边看着我。

「妳还有三十分钟。」他看着我说。

「去哪?」我揉了眼睛。

他没说话,起身给了我一个吻,我忘记我还没刷牙。



「有些人,是暖炉,给人温暖,一种安定的存在。」坐在堤防上,他这样对着我说。
「而有些人,是木柴,不顾一切的燃烧自己,照亮别人。」

我听着他说,让海风吹乱我的刘海,很久没出来散心了。

「你比较像暖炉。」我是这样说的,他沈默许久,看着大海。

「我曾经是木柴。」他开口,看着我。

「那是什幺转变让你变成暖炉?」

「因为木柴烧完,没了。」

听着这些似是而非的话我笑了出来,而他也微笑看着我。
后来我发现他是在苦笑,所以就拍拍了他的头。

「妳也当过木柴,烧光的感觉如何?」他问。

「什幺都没有了。」

「所以妳不觉得暖炉比较好吗?」

「或许吧。」

「妳知道,我只是在等一个人,能够让我再次燃烧。」他看着我,对我说。

而那个眼神,让我心跳多跳了两拍。




我不知道那是戏谑还是玩笑,只是我整天脑海里想的都是那句话。
我甚至不知道自己内心的想法是怎样。

我準备好了吗?
如果再一次受伤怎幺办?

曾几何时谈恋爱也变成如此小心翼翼,深怕错误,我自己真的不明白。

我知道他很好,
我知道我在乎他。
上次他和女主管单独去吃消夜我三天不和他说话,我自己就知道有点糟糕。

我不明白我犹豫的是什幺,也许是他的温度不够热,让我无法有那个勇气吧。
因为他是暖炉,而不是正在燃烧的木柴,我只能试图这样解释。

现在变成我和他有着尴尬的关係,当我们开始拥抱接吻做爱却什幺都不是的时候。
这感觉有点糟糕。

我搬离他的房间,虽然这在他意料之中,但是他还是有些苦笑。
在离去前我向他要了根菸点着,却没有说话。

「自大偏执又孤傲。」他对着我笑。

「我不否认。」其实我有些心虚。

「妳想依赖我,却不敢。
 妳想拥有我,却不要。
 妳想属于我,却却步。」他说。

我低下头,无话可说。

「多少女人想要得到的,妳却不拿。」他转身开了门,我知道他有些生气。

而我只是不知道为甚幺我可以这幺幸运而已。
就因为体悟过美好的崩解,才会对于美好避之唯恐不及。



他走了,严格的说是我走了。
回到一个人的生活。

然后犯贱的人类脑袋很自然的想起以前的美好时光。
那些吻,那些依赖,那些疼惜的眼神。

我到底是把什幺拒于门外?
是幸福,还是灾难?

我没有答案。

我挑不出他的缺点,除了他桃花多到不可思议。
不过我也没少到哪里去就是了。

我始终没有勇气牵起他的手。
而我第一次明白我可以故步自封到这样的地步。
自大偏执又孤傲。




在同样的酒吧,同样的位子上,我看见那熟悉的身影,我正考虑要不要走向前。
也许这就是我们的默契,心情不好的时候总是喜欢来这里喝一杯。

「嗨。」我还是坐了上去,对于爱面子的我来说这是种突破。

他看到我,笑了出来。

「这是默契吗?」他笑着说,但我可以从他眼里看到遗憾。

「你的结是什幺?」我没有多说废话,在我的酒摆在眼前的时候我就开了口。

「不说爱。」

「就这样?」我回想了一下,和我相处的期间他的确没说过爱我。

「妳知道了,所以呢?」他收起笑容。

「那你爱我吗?」我对于我的直白敢到讶异,而他也惊讶的看着我。

「那妳要牵我的手吗?」很快的他有了回应。

我们都沈默着,一直到他要离开之际。
他在桌上丢下那张钞票,告诉吧檯我和他的酒钱一起付了。

我有点抗拒,但也接受了。
酒保拿着钞票检查是否是伪钞的时候我也起身打算离开。

我看着他歪头的看着那张钞票,似乎在说些什幺。
我问着他钞票有什幺问题吗?
在我看了一眼之后马上冲了出去。

他很没意外的站在门口,刁了根菸。

「不用说的嘛?」我有些生气的嘟着嘴。

而他只是把手伸过来,看着我。

「惩罚你不用说的,所以只能牵小指。」

「自大偏执又孤傲。」他笑着说,就像是我那天见到他那个灿烂笑容一样。